小妖精

老公：

    送我去机场的路上你说雪给你很多信息... 是不是她那样说了你才决定去送我？... 我给信息你你没回答我...和爸爸妈妈吃饭完和小姨的女儿去逛街... 我没什么心情... 电话拿在手上不停不停的看...什么也没有... 

    以前那些被人抢劫的画面在电视里面有看见...做梦都没想过会发生在我身上...在过天桥的时候有个人冲出来扯断我项链...就是你看见的那条...你问我谁送的... 这条项链可以说是奶奶送我的最后的礼物...有特别的意义...由妈妈转交给我...奶奶去年春节前去世...本来想亲手交给我...开始没等到...我一下子从楼梯上摔跤...腿摔伤了...

   妹妹大喊抓小偷... 有人抢东西有人抢东西...王府井百货门前的保安抓住那人...妹妹拿回我项链...可惜断掉了... 我脚扭伤被送去医院...挂完点滴取完药...爸爸妈妈接我回小姨家... 怎么也睡不着... 拨了老公电话想告诉你...开始你没听...在忙？睡觉了？...努力让自己不去想你...可惜我做不到... 

    要妹妹扶我过电脑前... 趴在电脑前一直到现在...怎么也睡不着...妈妈过来敲了几次门...我不敢开...怕妈妈看见担心...老公...知不知道我好想你？...

    老公:你知道吗？...其实在我心里我曾以为...爱一个人可以是在心里暗暗的...并不需要对方清楚...我曾经发誓...要把这段美好的感情珍藏在记忆里...只是记忆...若不是...想到可能会永远失去你...永远见不到你...这份自己如此看重对你的感情...若不是...又一次在梦中呼喊你的名字...并且从梦中惊醒...或许...这份感情永远是一个秘密...你知道吗？..在默默地想念和为你祝福之中...我从来都是幸福的...等待...我不清楚这样的结果是什么...或许...根本就没有考虑什么结果...我一直希望...能以一种默默等待的姿势告诉你...我对你的感情是认真的...可以经受时间和距离的考验...那些过往的曾经...共同拥有的单纯记忆一一变得清晰...仿佛触手可摸...却相隔万里...是不是藏得越久感情就会更加浓呢？...在没有你的日子里...思念就像野草一般疯狂生长...也许是因为不甘这样失去可能的机会...不甘刻骨铭心的思念和等待会随岁月的流失而染上灰尘...我曾鼓励自己说...释放自己...我不相信从物理的距离到心理的距离只是一瞬间的事情...我不相信经过岁月沉淀以后的爱...仍旧不堪一击...我不相信默默的等待只是一场默默的徒劳...若付出必有回报...投入必有结果那是不是...我还没有投入...是不是我还没有付出...我默默地等待...默默地考量自己的信心和对爱程度的做法是否令我错过了适当的机会...

   从一开始见到你不知道为什么就会有那样的怪念头：只是觉得你会对我好...回好疼我...一直以来对你的感情我从没有跟别人说过...我无从诉说对你的爱恋...我真的好难受...原以为离开后就可以把你藏在心里...永远不再想起...永远不去想起...可是我发现我做不到...我总是会莫明的发呆...回想我们在一起的点点滴滴...或许对你来说没什么...对我来说那就算是小女人的小幸福了...

   每次当你把我一个人丢在房间的时候...就再也睡不着了...看着此时黑色的夜...就莫名的恐惧起来...感觉...好黑...黑的让人害怕...黑的象魔鬼狰狞的面孔...让人感觉压抑而逼真...

   于是...夜深人静时我经常独自一人坐在电脑前...习惯听着忧伤的曲调...或许只有网络才能倾听我对你那份爱的倾诉...我一直以为...逃开了这个真实的世界...我的灵魂就不至于哭泣...习惯在深夜上网...习惯了在网络中为自己的感情安家...在网络里发泄情绪...不满...愤恨...哀怨...忧伤...一切一切的负面情绪...在我指间的文字中...尽情宣泄...你永远都不会明白那是怎样的一种感受...那是怎样的一种忧伤...对着电脑...彷佛世间一切禁锢...心底就像盘旋的悬崖峭壁...处处带着绝望的视线...任凭泪水滑过脸庞...

  但是...当我在这虚拟的空间里...毫无保留的倾诉之时...又有几人在听？...此刻...我是在寻求心灵的发泄...还是在一次又一次揭开自己的伤口？...究竟是网络拯救了我的灵魂...还是我的灵魂丢失在了网络里？...我发现我越来越讨厌这样的自己...我知道你也很讨厌我了现在...

  当我可笑地说着自己的故事...说着我是如何爱着你...又如何伤心、痛苦时...我得到了什么？...真的如我所说：放下了...如果真的放的下了...为什么我还会深夜一个人享受黑夜的蔚籍...如果真的放的下了...为什么我还没有得到自己的肯定？...

   网络是极大空间的自由...抓不住任何东西...即使是救命的稻草也没有一根...所以...我只能在不属于自己的空间里悬浮、游荡、坠落...反复听着忧伤的曲调...感触很深...本来是有好多好多话想对你说的...但现在我真的提不起精神向你诉说...我不知道你看了我写给你的日记是何感想？...是何感受？...但真的是我内心想要对你表白的...你总是说你都明白、也都知道...

老公...你真的明白么？...我...真的真的只想安静的呆在你身边...

老公...你真的什么都知道么？...我...真的真的好想你...

   从我喜欢你到现在...每天伴随着我不是“思念”...就是“牵挂”、“担心”和“等待”...爱一个人真的好累...也好苦...很多感受当你不明白、不理解的时候...也只有自己才知道...泪水千百次的被我往肚子里咽...这是最苦痛和最伤心的...也许我不理解你...不明白爱一个人的方式...但有些真的是我很难接受...每天伴随我的只有这些衰愁...有时真的想解脱出来...跳出这个围城...找回自己以前的那份自信和开心...永远不再牵挂、不再担心、不再思念、不再伤心、不再流泪、不再痛苦、不再......!!!!! 
 
   雪劝说...我对你的感情不如看开一点...也许我就不用这样失落...不如看淡一点...也许我就不必这样悲伤...不如看清一点...也许我就能够找到方向...不如看远一点...也许我就可以走出荒凉...我深深的知道...一切的“不如”也许都不可能发生在我身上...因为我对这份爱的执着...已经近乎疯狂！...不知道为什么对你会这么依赖...雪说我疯了...

   曾以为...所有的路...我可以一个人走...曾以为...所有的苦和累我都可以一个人去受...曾经...我也是那样的努力...曾经...我是那样的充满了斗志...从不轻易言弃...可是...我现在是那样的心烦...那样的心累...可是...我现在却是那样的孤独和无助...真想可以长睡不起...真想可以失去做人的勇气...

  可是...每次那样的念头在我脑子闪过的时候...我就会想起奶奶经常对我说的那些话...奶奶说：女孩子不可以太要强...人活一生...又实在放不下所有的牵挂...生老病死...灯枯油尽...它永远注定了是我们要走的一个过程...

  奶奶说的对...我们无法选择来时的路...也不能选择去时的路...我只能继续走自己的路...虽然...永远都不会忘记有过一个这样孤独伤心的夜晚...当眼泪终于流下来...当将忧伤的文字被我一字一句在键盘上敲出来的时候...拨开窗帘看了看窗外...下暴雨了...好黑...黑得可怕...静得可怕...像我现在的心境...所有的希望和渴盼...都被黑暗所掩盖!...

我们自从相识以来的点点滴滴一遍又一遍的像电影般不断的在脑子里轮播...虽然没有戏剧里的那么起伏波折...但我喜欢你这已经是一个事实...我从来不敢去幻想要有一个什么样的结果!...我只想安静的呆在你身边...缘分天注定...又哪能容得我们这些凡夫俗子去追求什么呢?所以...我把所有的心事都收藏在内心的最底层...只任由它在心中弥漫固守!...因为...我知道自己有足够的耐心去等候!...

老公：但你知道吗?...当我游离于现实和幻想的时候...只要你一句关切的话语就可以安抚我的心...

老公：你知道吗?当我无奈无助的时候...也只要你抱我一下...哪怕是一分钟我都会觉得很满足!...

   一直以来我总是害怕自己去想起...总以为不想...不问...不看就可以那样安静的呆在老公身边...能骗得住自己!...每当一个人走在大街上...看着一对对情侣走过...目光追出了很久也不肯收回!...我不知道...是羡慕呢...还是因为孤独?...

     或许...我习惯了将自己分成两半...一半走在人流里...一半用来做我自己...我也习惯了独自去面对...独自去承受...从来都认为凡事都要靠自己...就像快乐也一样...但是...现在...我却不知道自己是不是快乐!...每天重复着单调的日子...平静的生活...可为什么夜深人静的时候...掩埋得那么深的心绪又波涛汹涌...一次次的...不经意就反复出现在我的脑海里的全都是你...

老公：我知道...我不是你心目中的神!...我只是一个平凡而又普通的小女人...我要的也只是一份平淡的小幸福!...
我知道你不会也不可能像我一样...让这种牵挂和惦念盈满整个心...因为你从来没给过我机会真正走进你心里...

也许...爱一个人...最终也只能愿他一切都好...也许...想一个人也不一定有回应...也或许...是梦总要醒...无缘总要分!突然明白前天晚上为什么雪要一直对着我唱{香烟爱上火柴}...呵呵...

  这一篇...从天黑写到天亮...快六点咯...老公还有两个小时要起床拉...